|
Szõke nõ leszáll a buszról.Odajön hozzá egy rendõr.
-De hát, asszonyom, magának kint van a melle.
Mire a nõ:
-Te jó ég, akkor a gyereket a buszon hagytam
Bemegy a szõke nõ az illatszerboltba.
- Kérek valami dezodort a férjemnek!
- Golyósat?
- Nem, inkább hónaljasat.
Két szöke nö utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nö odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nö:
- Na? Ki a hülye??!!
Két szöszi beszélget:
- Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra!
- De jó! De miért?
- Mindent ki akarok próbálni! Egyszer élünk!
Szõke nõ a ruhaboltban...
- Én azt a miniszoknyát kérném!
Eladó:
-De hölgyem, az egy öv!!
Egy asszony a taxisofõrhöz:
- Mennyibe kerül, ha elvisz Miskolcig?
- Ez az idõtõl függ - feleli a sofõr.
- Mondjuk, ha esik?
Szõke nõ telefonál a nõgyógyászának:
- Doktor Úr ! Tegnap nem hagytam ott véletlenül a bugyimat vizsgálat után?
- Nem - mondja az orvos.
- Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is...
Szõke nõ SMS-t küld a férjének:
Drágám, feltétlenül gyere haza, mert itthon hagytad a mobilodat!
Szõke nõ a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!
Szõke nõ az állatkereskedésben:
-Jó napot egy harci kutyát szeretnék venni!
Erre az eladó odarak a pultra egy kis töpszli kutyát.
-Tessék.
-Ez harci kutya?
-Akkor ezt figyelje: Harci kutya! A függöny!
A kutya szétcincálja a függönyt.
-Harci kutya! A Szekrény!
A kutya szétcincálja a szekrényt.
-Ezt nevezem! Megveszem!
Hazamegy a szõke nõ és ott várja a barátja:
-Nézd milyen harci kutyát vettem!
-Ez harci kutya?! Harci kutya a tököm!!
Egy szõke nõ áll az út egyik oldalán,egy másik meg vele szemben!
Átkiabál az egyik a másiknak!
-Te hogy lehet átjutni a tuloldara?
Mire a másik:
-De hisszen ott vagy
Kérdezik a szõke nõtöl:
-Milyen kocsid van?
-Daewoo.
-És hány éves?
-Matiz.
Szõke nõ egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnõttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettõ különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
Ó, ez nálam nem fog mûködni - mondja a szõke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Mit mond a fa, ha meglát az erdőben egy sünt
???
Semmit!
Mit csinál a denevér a mikróban?
Zenét hallgat
"Könyves Kálmán márpedig nincs." Egy boszi
Szeretnék már aludni, de még olyan sok bárány van hátra.
Apa és az anya bemegy a fia szobájába. Az ágyon találnak pár sado-mazo újságot.
Megszólal az apa:
-Szerintem ne verjük meg.
Két szőlő megy a sínen
Szólj, ha jön a vonat! mondja az egyik
Must!
Kerüld a csokit! Összemegy tőle a ruhád!
Árpád a punk
Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak:
Ez már döfi.
Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.
És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt.
"Elképzelhető, hogy a komputerek a jövőben nem nyomnak majd többet 1.5 tonnánál."
Popular Mechanics magazin, 1949.
"Véleményem szerint a virágzó világpiacon öt komputerre is lehet kereslet."
Thomas Watson, IBM, 1949.
"Minden, mit feltalálni lehetséges, feltaláltatott!"
Charles H. Duell, az USA Szabadalmi Hivatalának főbiztosa, 1899.
"Ennek a 'telefonnak' túl sok a hátulütője ahhoz, hogy kommunikációs célú felhasználását komolyan mérlegelni lehessen. Az eszköznek természetéből fakadóan nincs értéke számunkra!"
Western Union, belső emlékeztető, 1876.
"Lehet, hogy az amerikaiaknak szükségük van telefonra, de nekünk biztosan nincs. Bővében vagyunk a futároknak."
Sir William Preece, a Brit Postahivatal elnöke, 1876.
http://www.purple.com/purple.html
A kisegér és az elefánt összeházasodik. Eljön a várvavárt nászéjszaka... de a kisegér sajnálatára másnapra meghal az elefánt... Kisegér:
- Hát azt hittem egész életemben jókat szeretkezhetek, hát erre egész életemben gödröt áshatok...
- Jean! Elég az ön fizetése?
- Csak ha meggyújtom, uram.
Beíratkoztam egy Reinkarnációs klubba. Kicsit drága, dehát egyszer élünk...
A politikusok a javadat akarják. Oda ne add!
Ki az abszolút csúnya nő? - Akinek le kell itatnia a gyerekét hogy meg tudja szoptatni.
Buliban
-Elnézést, hölgyem, van már partnere a következő táncra?
-Még nincs.
-Akkor lenne szíves megfogni a kólámat,ameddig vissza nem jövök...
Informatikusok egymás közt
-Képzeld, tegnap egy éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos csajjal. -Aha, szerencsés fickó vagy...
-Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
-És aztán,mi volt még?
-Egyszer csak azt mondja vetkőztess le!
-Nahát!
-Levettem a szoknyáját, majd a bugyiját is, aztán felraktam az asztalra a notebook mellé...
-Nocsak, vettélegy új notebookot? Milyen rocesszorral?
Megy haza a cigány egy zsákkal.
Megállítja a rendőr:
- Mi van a zsákban cigány?
- Tyúkeledel.
- Na borítsd csak ki! A cigány kiborítja, hát csupa kvarcóra.
- Cigány ez mi?
- Eszi, nem eszi, mást nem kap.
Két cigány hajótörést szenved az óceánon, egy idő után kikötnek egy
szigeten.
Körbejárják, sehol egy teremtett lélek. Megszólal az egyik:
- Te, Zsiga, ez a sziget lakatlan!
- A fenét! Mától kezdve Lakatos!
Mórickának a tanár:
- Mondj nekem 10 állatot!
Mire Móricka:
- 5 tigris 5 elefánt.
Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
- Mondjatok különböző állatneveket!
- Macska - mondja Kati.
- Ló - mondja Pisti.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? De hát az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.
Mi az apszolút bunkóság?
Kopasztól fésűt kérni.
Mi az apszolút szivatás?
Struccot megijeszteni a betonon!
Mi az apszolút pletyka?
A néma elmondja a süketnek,hogy a vak látta futni a bénát.
3féle ember van. Aki tud számolni és aki nem.
A cigány elmegy a barátjához és látja hogy a barátja leskelődik a fürdőszoba kulcsjukán.Mondja:
-Te gazsi mit csinálsz ott?Tán nem láttad még az asszonyt fürödni?
-Dehogynem,de fürödni még nem!!
Mi az apszolút lehetetlenség?
Lakatlan szigeten tömegverekedés vagy tömegszex.
Mi az apszolút türelem?
A vasmacskát addig simogatni amig nem dorombol.
Mi örjíti meg a faltörő kost?
A fotocellás ajtó.
Mi az? Pici, piros és a sarokban van.
Ribizli büntiben.
Az iskolai előadáson az egyik szülő odahajol egy másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek ott a baloldali első padban fiú vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tudja olyan biztosan Talán ön az apja?
- Nem, az anyja vagyok
A cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.Egy idő után megkérdezi a juhász:
-Na,cigány,kérsz egy harapást?
-Igen kérek!!
-Bodri,csipész!!
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás: - Neve? - Ivan Ivanovics. - Foglalkozása? - Mesterlövész. - Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni. - Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lője már le! Lője már le!
Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetéséről.Brezsnyev egyszer csak megszólal:
-Te Alekszej!Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
-Nem,mutasd!!
Horn Gyula elmegy horgászni. Odaúszik egy aranyhal és azt mondja. - Kisgazdám, ha kifogsz, teljesítem 3 kívánságod. Horn kiveszi a vízből a halat földhöz vágja és dühösen rákiabál. - A K***A ANYÁD A KISGAZDA!!
Két medve megy az erdőben egyik jobbra másik barna!!
ENSZ: - Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: - Természetesen. Megőriztük a számlákat!
Nyuszika megy az erdő szélén és leesik!
Móricka mondj egy pénzfajtát!!
-Menet
-??
-A Bátyám barátnője egyik nap azt mondta hogy az uj pullóverje sok menetbe került!
Láb a lábé,
Kar a karé,
Láb a karé,
KARALÁBÉ!
Szép vagy, szép vagy rószaszállam, Szebb mint az állom, Csak a melled nem találom!!
Ragozás:
Petek én fisánok dorok,
Petsz te fisánsz dorsz,
Pet ő fisán dor!
2barátnő találkozik az utcán.drágám de ki vagy nyalva!! jesszusom kívülről is látszik?!
Minek megy a vak nyuszika az erdőbe?
-Fának:)
Hogy hivják a rosszul halló sünt?
-süket:)
Cigány elmegy autóval a 60-as tábla mellet 120-al.Kérdezi mellette a tanár:
-Uram,látta milyen tábla volt ez?
-Persze,áluminium,Visszamegyünk érte?
2homokszem száll a sivatag felett.Mondja az egyik:
-Lászálljunk?
-Hülyevagy?Ebbe a tömegbe?
Néger nő megy a sivatagban,ismered?
Ő sem téged!
Két buzi veszekszik
-Anyád!
-Tied!
-Kabbe!
-Mivan kibékültünk?
Az elkörös hátulkörös jobbrakörös balrakörös nyuszika megy az erdőben.Találkozik az elölnégyzetes hátulnégyzetes jobbranégyzetes balranégyzetes farkassal.Erre az elölnégyzetes hátulnégyzetes jobbranégyzetes balranégyzetes farkas megkérdezi az előlkörös hátulkörös jobbrakörös balrakörös nyuszikát hogy vele mehet e?Erre az előlkörös hátulkörös jobbrakörös balrakörös nyuszika hát persze!!Mennek tovább.Találkoznak az elölháromszöges hátulháromszöges jobbraháromszöges balraháromszöges rókával.Erre az elölháromszöges hátulháromszöges jobbraháromszöges balraháromszöges róka megkérdezi az elkörös hátulkörös jobbrakörös balrakörös nyuszikát hogy velük mehet e? Erre az elkörös hátulkörös jobbrakörös balrakörös nyuszika hát persze!!Mennek tovább. Találkoznak az elöltrapézos hátultrapézos jobbratrapézos tehénnel.Erre az elöltrapézos hátultrapézos jobbratrapézos tehén megkérdezi az elölkörös hátulkörös jobbrakörös balrakörös nyuszikát hogy velük mehet e?Erre az elölkörös hátulkörös jobbrakörös balrakörös nyuszika hát persze.Mennek tovább. Egy szakadékhoz érnek. Előszőr ugrik az elöltrapézos hátultrapézos jobbratrapézos balratrapézos tehén.Beleesik.Aztán ugrik az elölhátomszöges hátulháromszöges jobbraháromszöges balraháromszöges róka.Beleesik.Aztán ugrik az elölnégyzetes hátulnégyzetes jobbranégyzetes balranégyzetes farkas.Beleesik.Aztán ugrik az elkörös hátulkörös jobbrakörös balrakörös nyuszika.Átugorja. És miért?
Mert NIKE cipője van!!
Móricka minden jelentősebb eseményre kap piros pöttyös labdát az apukájától.Kijárja a bölcsit kap egy piros pötttyös labdát.Kijárja az óvodát kap egy piros pötttyös labdát.Kijárja az általános iskolát kap egy piros pötttyös labdát.Kijárja a középiskolát kap egy piros pötttyös labdát.Kijárja az egyetemet/főiskolát kap egy piros pötttyös labdát.Szerez egy jó állást kap egy piros pötttyös labdát.Házasodik kap egy piros pötttyös labdát.Apukája balesetet szenved és megkérdezi tőle Móricka a halálos ágyán hogy:
-Apa miért kaptam tőled mindig piros pöttyös labdát?
-Hát mert.... és meghalt.
-Papa, leveheted az ujjad az elrepedt vízvezetékcsőről!
-Miért megjöttek a szerelők?
-Nem csak ég a házunk!!
Két alma csüng a fán.
Az egyik nevet.
-Min nevetsz?
-Kiáll a kukacod!!!
-Alszol?
-Nem.
-Van egy ezresed?
-Alszom.
-Közjegyző úr,kérem irja a végrendeletembe hogy a síromnál 100tagú zenekar játsszon!!
-És milyen zenét szeretne hallani?
-De szép vagy Eszter!
-Nem vagyok Eszter!!
-Tudom,de szép se!!!
-A legfösvényebb ember,akit ismertem,Zoli volt.
-Miért?
-Mert a végrendeletében mindent magára hagyott!!
-Meg kell tanulnom úszni!!
-Miért?
-Mert ha az eszedbe jutok nehogy megfulladjak!!
Zoltán!Fázoltán?Pofázoltán?
-A hipermarketekben már kg-ra lehet venni a komolyzenei CD-ket.
-Akkor vegyünk egy kg Lisztet...
"Ha az alkoholizmusnak vannak határai, akkor én kettős állampolgárságú vagyok!!!"
Buszon próbál ismerkedni egy fiatalember.
-Találkoztunk már valahol kisasszony?
-Lehet,de a semmitmondó arcokra sosem emlékszem.
-Én viszont igen!!
-Pistike,hol a nővéred?
-Bement a szobába matematikailag.
-Hogyhogy matematikailag?
-Két ismeretlennel!!
Miért nem találják Palikát az erdőben?
Mert Pál ma fa.
Pistike kéri az apját:
-Apa vegyél nekem egy trombitát!!
-Persze, hogy egész nap fújjad?
-Nem, csak akkor amikor alszol!!
-Apa,anya, mi ez a hatalmas kőfal mellettünk?-kérdi a kicsi személyautóban utazó gyermek a szüleitől.
-A járdaszegély, fiam. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
